Читать книгу "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман"

жизнь пары сошла на нет [3]. По ее опыту, когда пары приходят на консультацию, они не часто указывают свою сексуальную жизнь в качестве жалобы номер один – есть более важные, как им кажется, проблемы, такие как разделение домашних обязанностей, финансы или различия в стилях воспитания. Постепенно становится очевидным, что они потеряли связь друг с другом: физическую, эмоциональную и интеллектуальную. Их жизни перестали пересекаться.

Мы убедились на своей практике, что даже когда люди обращаются к сексологу, их терапия оказывается неудачной. Почему? Мы предполагаем, что сексология зачастую предлагает слишком узкий взгляд на отношения. Секс, по нашему глубокому убеждению, – это часто поверхностная проблема, которая говорит о проблемах более глубоких и скрытых. Да, бывает так, что парам не хватает качественного секса. Но им может также не хватать чувственности, приключений, веселья и, наконец, любви. Они не реагируют ни на прикосновения, ни на открытые вопросы, ни на романтические заигрывания со стороны партнера. Они даже перестают наслаждаться вкусными блюдами или пробовать что-то новое на кухне.

Итак, в «браке, лишенном секса» отсутствие секса – лишь один из симптомов. Гораздо важнее, что супруги со временем отказываются от всех форм открытости: к чувственности, к приключениям, к совместному обучению, к игре, глупости и шалостям. От них ускользают все причины, по которым они когда-то хотели быть рядом: физическая близость, теплые объятия, замечательные беседы, совместный отдых, танцы, исследование мира и путешествия. Все это медленно и постепенно поглощается рутиной, и в конце концов… одиночеством.

Это случалось и с нами в определенный момент нашего брака. Мы оба были безумно заняты. Я преподавал полный рабочий день, писал заявки на гранты и публиковал статьи. Джули проводила многочисленные сеансы с пациентами, не считая остальной работы: бумажной волокиты, подготовки и исследований. Оба работали по меньшей мере по шестьдесят часов в неделю. Мы всегда были амбициозной парой, каждый строил карьеру, но теперь все это мешало нам быть вместе. Мы стали резки друг с другом – раздражительны и вспыльчивы, не находили сил идти навстречу друг другу, перестали ходить на свидания. У нас обоих было так много работы и так много усталости. Пропало всякое желание даже просто выходить из дома.

Но однажды мы в очередной раз поссорились из-за какого-то пустяка. Истинная причина была иной: мы были далеки друг от друга. Мы больше даже не прикасались друг к другу, и нашим отношениям не хватало радости. Тогда мы поняли, что не хотим так жить. Поскольку мы были экспертами по браку – скольким людям уже успели помочь в этом деле? – мы прописали себе совместное времяпрепровождение и свидания. Достав свои календари, мы начали искать свободное окошко, но тщетно, наши графики были слишком плотными.

– Давай просто сходим куда-нибудь сегодня вечером, – внезапно предложил я. – Давай бросим все и просто сходим.

Мы освободили вечер, нарядились, как будто собирались на вечеринку, и отправились в «Сорренто» в центре Сиэтла, великолепный старый отель из красного кирпича, который существует с 1909 года и выделяется своей пышной, увядшей роскошью. Мы притворились, что остановились в этом отеле, уверенно вошли и заняли бархатный диван прямо у камина. Каждый из нас заказал по бокалу вина, а потом мы несколько часов провели за разговором, в то время как огонь угасал у наших ног. Другие гости отеля быстро сменяли друг друга – мы пересидели их всех. Никто не заметил, что мы не из этого отеля, и не выгнал нас. Небольшое нарушение правил вызывало трепет. У нас вышло замечательное свидание.

Эффект от того единственного свидания был в буквальном смысле мгновенным. Выйдя из отеля, мы почувствовали себя преображенными – сидя у того камина, мы снова разожгли огонь своих отношений.

На следующий день, готовя кофе и собирая обед на кухне, мы вели те же разговоры, что и всегда, о планах на день – кто куда собирается, когда, на чем и так далее. Но в этот раз мы чувствовали себя, словно притягивающиеся магниты.

У нас уже давно не было спонтанных свиданий, но свидание в отеле оказалось настолько замечательным, что мы решили сделать его еженедельным и обязательным для обоих. И мы ходили на свидания, хотя часто уставали и приходилось переносить работу на следующий день. Мы ходили и ходили, несмотря ни на что – и это сработало. Это был спасательный круг.

Так «Сорренто» стал нашим любимым местечком. Конечно, иногда хотелось устроить свидание попроще, например посидеть на крыльце нашего дома с бокалом вина или чашкой чая, понаблюдать вечером за пешеходами, велосипедистами и машинами, проезжающими по соседнему двору, поговорить о событиях дня, о будущем, о том, что каждый читал, о чем думал. Но раз в пару месяцев мы надевали самые лучшие наряды, отправлялись в «Сорренто» и занимали полюбившийся нам диван.

«Джон брал с собой желтый блокнот и делал заметки, – позже рассказывала Джули, – Непревзойденный исследователь и ученый, он привнес любопытство и страсть в вечер свиданий. Каждый раз у него был готов список вопросов, которые он хотел со мной обсудить. Обычно мы так углублялись в первые два, что даже не успевали пройти весь список».

На всех нас возложены обязанности и большая ответственность. Дела, которыми мы загружены каждый день, часто невозможно выполнить. Ученые, проводившие исследование отношений работающих пар, отметили, что большинству людей казалось, что у них было три работы на двоих – две карьеры, а затем непрерывная работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Да, мы все хотим добиться успеха на работе, предстать в лучшем свете перед окружающими людьми, выполнить как можно больше дел.

Ради успеха не стоит жертвовать счастьем в отношениях.

Вот почему мы умоляем людей не только отмечать день свиданий в календаре, но и не забывать о приключениях и играх. Многие пары сегодня будто бы «лишены жизни». И дело не только в сексе. Мы лишились энергии, жизненной силы, электрического стремления быть ближе друг к другу, прикасаться, разговаривать, открывать что-то новое друг о друге и, как следствие, о самих себе: чего мы хотим, о чем мечтаем, что у нас уже есть и что мы ценим. Так что если вы хотите снова разжечь любовь у пары, лишенной жизни, недостаточно попробовать что-то новое в постели. Попробуйте сперва запланировать вечер свиданий – неважно, куда вы идете и идете ли вы куда-то вообще. Речь идет о вас двоих тогда, когда ничто вас не отвлекает.

Правильный вечер свиданий

Большинство из нас слышат слово «свидание» и думают о ресторане. Да, вы